La mia angosciata ricerca di un lavoro che mi permetta di condurre una vita da baronetto pare non trovare riscontri nel mondo reale. È da settimane che invio il CV e finora le uniche proposte che ho ricevuto sono state le seguenti:

1. truffare gli anziani;

2. truffare i miei amici;

3. vendere abbonamenti VoIP al prezzo di una Station Wagon;

4. scrivere contenuti pornografici per un sito internet.

Al tribolo lavorativo si è aggiunta anche una figura fecale che mi perseguiterà nelle notti a venire. L’altra sera sono andato all’Università, in occasione di un evento a cui partecipavano anche il rettore e un po’ di gente importante. “Ah”, penso, “mo’ faccio il professional, così magari mi notano!” Detto questo, vengo catapultato al microfono per leggere un foglietto.

Non solo ero strafatto di Tachipirina e alcolici perché avevo la bronchite, ma ’sti sadici avevano pure piazzato il leggìo a 5 km dal microfono! Mi sono ingegnato un po’, trovando infine una posizione da Kamasutra per vedere quello che dovevo leggere.

Tutti mi fissavano con gli occhioni sgranati, aspettando che iniziassi il discorso. Apro la bocca e…

“CIAO!”

(da intendersi con il tono di voce di una dodicenne dalla pubertà negata)

Tutta la platea si è piegata dal ridere… che vergogna! E così si è conclusa la mia arrampicata sociale all’Università. Temo che mi convenga raggiungere gli altri in piazza col fischietto e andare a manifestare… non so per cosa, ma l’importante è esserci!

Ecco, ora con questo titolo mi troverò delle chiavi di ricerca tipo “carabiniere montato da trans” o “costume da lumaca di Ikea”, ma so già che la vostra fantasia può produrre molto di peggio. Dopo due giorni di duro lavoro ho finalmente montato la mia fantastica cassettiera Morm, Glorb, Sbor o come-cavolo-si-chiama di Ikea!

Non avendo mai piantato un chiodo in my life, me la sono cavata piuttosto bene:

- mi sono pestato il pollice con il martello solo una volta;

- mi si è incastrata la mano in un cassetto;

- ho avanzato solo quattro, inutili (si spera), viti!

Ora le mie mutande puzzeranno di betulla per qualche settimana, ma volete mettere il gorgoglio profondo di avere un mobile fatto tutto con le mie manine?