Mi sono licenziato. A dire il vero non mi avevano nemmeno assunto, ma in pratica il problema era proprio questo.

Qualche giorno fa ero su un sito internet di appuntamenti (quelli con la gente nuda, per capirci, non Agenzia Matrimoanale di Marta Flavi), dove mi imbatto per puro caso in un annuncio di lavoro intelligente. E così, se Monster e Infojobs falliscono, il mio puttan tour ha successo, vengo immediatamente ricontattato e, contrariamente alle aspettative, al colloquio posso rimanere vestito.

Peccato che dopo tre giorni di pseudo-lavoro nessuno mi abbia ancora parlato di soldi. “Sì, ti daremo qualcosa” (e vorrei ben vedere!!), mi avevano detto, il che significa più o meno “tu intanto lavora, se ho i soldi ti pago”. Da brianzolo avido quale sono, chiedo lumi al mio pseudo-capo… non l’avessi mai fatto! Oltre a sembrare ingrato a rifiutare un’offertissssima che manco alla Lidl, faccio pure la figura di quello che cerca il “posto fisso”, addirittura un contratto! Non sono la donna delle pulizie, quindi riprendo la mia dignità e me ne vado.

Esperienza più istruttiva, invece, quella in un’agenzia di stampa la settimana scorsa. Nonostante la sede stia a 4 metri da casa mia, per arrivarci devo passare da quel bordello urbano comunemente denominato via Salaria, dove cammina solo chi i propri affari li conduce sulla strada, di certo non i signorini dabbene come il sottoscritto. Passo 25 minuti in mezzo al traffico come un mignottone, mentre aspetto l’autobus, e quasi spero che la polizia mi fermi per chiedergli un passaggio. Il colloquio poi è andato male, ma sapeste quante cose ho imparato lungo la strada!!

Comunque, inizio a spargere la voce fin da ora: punto al Guinness dei Primati. Come candidato scartato dal maggior numero di aziende.